Избранные анекдоты (часть 1)

- Алло, милиция?!
 — Да!
 — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
 — Куда?
 — Уже в задницу!!!
 — Да нам все равно, ехать куда?

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
 — Что случилось?
 — Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
 — Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
 — Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
 — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
 — Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
 — Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили:
кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят…
Японцы решили проверить — не померли ли?. Открывают холодильник, а мужики орут:
 — Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
 — Э…
Они:
 — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук
карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без
трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть
позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом
что-то, что ему понравилось.
 — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
 — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по
пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х
часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли
Джон.
 — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
 — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
 — Да, он дал мне 100 долларов.
 — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после
обеда…

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
 — Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками.
недопитая чекушка. Вползают на стол три таракана — Вася, Петя и Петрович:
 — Вау!!!
… в общем… по пивку… по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!
Ну, че… выпить есть, а закусить — кроме соленой рыбы ничего нет! Облом!!
Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло…
но далеко!!! Петрович:
 — Вась, сгняй за хлебом…
 — Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника? лапки потирают.
Сидят час… Сидят второй… Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович:
Да ты офигел! Я чуть слюной не захлебнулся!!
 — Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие… Но эти пробки!!!

Блондинку спрашивают:
 — А какая погода на первое число?
 — Дождь.
 — А на второе?
 — А на второе - плов

Загадки в Мурзилке лет 20 назад…
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Ма ленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс.
Но почти ничего не известно про ее соседок -
Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

Интелигент приходит в баню:
 — Баня функционирует?
 — Чё?
 — Баня у Вас сегодня работает?
 — Да.
 — А вода горячая в кранах циркулирует?
 — Чё?
 — Вода горячая есть?
 — Да есть.
 — Тогда продайте мне билет на одно лицо.
 — А Чё? Жопу мыть не будете??

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА:
 — Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
 — Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
 — И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа…Каа…
-У.
 — Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел,
толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь…

Изобрели в 70-х учёные США для СССР робота (Р), который взяток не
берёт.
Наши установили его в отделе кадров на крупном предприятии.
Приходит мужик (М) на работу устраиваться:
М: Здравствуйте!
Р: Здравствуйте!
М: Хочу устроиться к вам на работу.
Р: На какую должность?
М: На руководящую!
Р: Ваша партийность?
М: Беспартийный.
Р: Досвидания…
Приходит другой мужик (М) устраиваться:
М: Здравствуйте!
Р: Здравствуйте!
М: Хочу устроиться к вам на работу.
Р: На какую должность?
М: На механика специалиста.
Р: Ваше образование?
М: Среднее.
Р: Досвидания…
Приходит ещё один мужик (М) устраиваться:
М: Сдгаствуйте!
Р: Досвидания!

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес
останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего
обзора и видит, что в него въехал «Запорожец». Новый русский раслабился,
откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» придет. Сидит минуту, другую,
 — никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бъет его «Мерс»
в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет
«Мерс» с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «Мерсом» стоит троллейбус
и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса: — Ты его номер видел?
 — Не… таких номеров я и в Цирке не видел.

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи.
Его жена не спит и настроена весьма решительно:
 — Ну где тебя черти носили?
 — Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться он,
у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница
главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали…
Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели…
 — Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю,
ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
«юрфак» и «химфак»?

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
 — Фамилия?
 — Чья?
 — Имя?
 — Чье?
 — Чья Чье? Китаец, что ли?

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
 — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека,
чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
 — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
 — На грудном!
 — Раздевайтесь… Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
 — Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
 — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!

- Чем отличается фазан от фасоли?
 — Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Он признался ей в любви в особо извращенной форме.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
 — С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
 — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
 — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
 — Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдергивает карточку.
 — Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам…
Переворачивает карточку.
 — Вес, кстати, тоже переврали!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
 — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- У вас есть счет в банке?
 — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Настоятельница монастыря собрала монашек:
 — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
 — А-ах!
Один голос:
 — Хи-хи-хи!
 — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
 — А-ах!
Один голос:
 — Хи-хи-хи!
 — В презервативе обнаружена дырка!
Все:
 — Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый.
Жена его встречает, улыбается вся:
 — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
 — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
 — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

От улыбки встанет веселей!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,
агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
 — Отойдите от стойки!
В ответ:
 — Ты кого это отстойками назвала???

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
 — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики -
а ты их будешь считать… Понял?
 — По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
 — Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
 — Погоди мальчик, не считай — это снова я.

Сегодня 48 апреля…
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть…
Хватит ли его до лета?

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка
«Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых».
Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше
Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь голубые».
Мужик вокруг покрутился вокруг — пусто. Идет дальше.
Видит — на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
«Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
 — Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
 — Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д….
Все в восторге. Директор спрашивает:
 — А на волынке умеешь?
 — Я не знаю, что такое волынка…. Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку…
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала в%2,71»у?

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
 — Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
 — Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.

«Юкос»: нам 10 лет
Внизу подпись:»Не возражаем. Прокуратура.»

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с
ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
 — Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ:
 — Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла,
нагнулась, хотела поднять — и чувствую, что зарабатываю…

К врачу приходит парень и жалуется:
 — Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
 — А вы онанизмом занимаетесь?
 — Нет.
 — В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
 — А если да?
 — Тогда смените руку!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
 — Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
 — А по телефону им звонить не пробовали?

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
 — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на стреме постой.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет.
Решил поглядеть, в чем причина задержки.
Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
 — Ты чего?
 — Да никак пятый маршрут не найду!
 — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
 — Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
 — Первый нах!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает
у водителя Запорожца:
 — Вы сколько времени за рулем?
 — Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
 — А вы, сколько времени за рулем?
 — Десять лет, у меня *** проскочишь…

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
 — Что, напали?
 — Да, часы хотели отобрать.
 — Так ты их опознать-то сможешь?
 — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды;
 — оргазм у свиньи длится 30 минут;
 — когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
 — люди и дельфины — единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
 — средний человек боится паука больше, чем смерти;
 — самый сильный мускул в человеке — это язык, а крокодил не может язык высунуть;
 — муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
 — полярный медведь — левша;
 — таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
 — лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
 — бабочки пробуют еду ногами;
 — слоны — единственные животные, которые не могут прыгать;
 — глаз страуса больше, чем его мозг;
 — если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула;
 — вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

в суботу:
 — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил…
 — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело
 — 3 раза кончил…

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
 — Иванов — как будет по-английски «дверь»?
 — Dwear.
 — What eto da!!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
cамогон из подвала сам встал и ушёл.

В передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля.
Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
 — А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
 — А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
 — А ты чего, был три раза женат?
 — Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

Почему вы не женитесь, Холмс?
 — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного
дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите
голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
 — Кто громче кричит, наверное.
 — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
 — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
 — Хорошо, что мы поймали только одну.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете — китайцы размножаются!

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему увсех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурнойдискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и
отстроить свой храм…»Спас-на-Понтах»…

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?