Избранные анекдоты (часть 10)


- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? — Возьмите турпутёвку в Нигерию.


Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках — это просто свинство!


Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.


Вчера стоял в длинной очереди в туалет… Научился танцевать тектоник! Smile


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Девушка говорит парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне


Я знаю самую любимую у женщин позу! — Женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier -… мужчина сзади… готовит бумажник


Ваш девиз непобедим — возбудим и не дадим… Наш девиз еще сильней — не дадут, возьмем блядей!!!


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…


В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.


- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»


Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Е… ать нельзя уволить». «Запятую поставь сама»


Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:
- Спасибо, господи! Без греха и досыта!


Звонок с телеграфа:
- Дорогой папочка, поздравляю тебя с Днем Рождения от всего сердца до члена…
- До чего???
- Дочь Лена.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.


«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово «окъхт»


Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - пох.ую


Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».


- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.


Надпись в туалете: «Коленька, я тебя люблю!»
Ниже комментарий: «Дура! Как он это увидит в женском туалете?»


Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых.


Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.


Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.


- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.


- «Данон» и «Активиа» спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.


Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!


Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.


Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.


На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто — Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!


Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере


- Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.


Иностранцам непонятно — ну почему женщина в рот берёт, а в вагину даёт?!


Если обустройство квартиры начинается с интернета — оно на нём и заканчивается!


А никто не задумывался — почему на кнопке пауза 2 полоски?


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.


Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:
«Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь!»
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Через два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
«Когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! Когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ: «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать» — я не выдержала!!!»


Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
— Да с мужем у меня отношения не очень. Как домой выпивши придет, так на мне и отрывается.
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и, как только муж придет домой, сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две с половиной недели приходит та же женщина, только ее не узнать: настоящая красавица. И говорит психологу:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!


Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…