Избранные анекдоты (часть 2)

Чебурашка крокодилу Гене:
 — Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня…
 — Ну иди сюда, мой маленький извращенец…

«И смех и грех», сказал батюшка забивая косячок.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику:
 — Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
 — Поручик Ржевский, Ваше Величество!
 — Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
 — Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
 — Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
 — Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик… Царь:
 — Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
 — Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин…
Царь:
 — Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
 — Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает…
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
 — Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
 — Конечно, согласен, Ваше Величество! Но…
Ржевский — царю:
 — Коля, да ну его на х*й!

На учениях.
 — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
 — Конечно, братан!
 — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
 — Никак нет, товарищ сержант!

Едет в троллейбусе наркоман.
Рядом девушка с небритой подмышкой, держится за поручень.
Наркоман ей:
 — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Ах, женщины, ах, женщины… Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице…
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
 — Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
 — Я-то выходил, а ты чего остался?

Юный сын к отцу пришел и сказал смущаясь:
-Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса.
У меня секретов нет, слушайте ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
-Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один, женщина как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха.
С сексом в жизни хорошо, а без секса плохо.
Краткий экскурс в чудный мир — мир противоречий.
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман — это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — это просто шлюха.
С нею можо, так разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней дружок без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала,
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой друг мой незавидна,
Это подтвердит любой — женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей, без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой
 — Бей в зеленый барабан — это групповуха.
В этом есть какой-то смысл. Я не возражаю.
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема,
самый безопасный секс — секс по телефону!

Женщина у дантиста:
 — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
 — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Истинные противники смертной казни — это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
 — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
 — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
 — Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе,
выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
 — Я замужем за академиком.
 — А сколько ему лет?
 — Восемьдесят.
 — А как же половая жизнь?
 — Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
 — А я замужем за генералом.
 — А сколько генералу лет?
 — Да под восемьдесят.
 — А как же половая жизнь?
 — Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
 — А ты как?
 — А я тоже бл*дь, только не замужем.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя
в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню
до децибелов взлетающего «Боинга».
 — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
 — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
 — Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
 — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
 — Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
 — Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
 — Я с кем попало? А ты… А ты… А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
 — Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
«А не слишком ли быстро я ему дала?».

В русском языке все логично.
Дуб — дубина, скот — скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»

В ментовке.
— Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
— А что вы говорили о Пушкине?
— Ну, что обезьяна черно-попая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, «парабеллум», пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
 — Хиппи, хиппи, хиппи…

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография;
если в дорогом журнале – то это эротика;
а если написан маслом в XVI веке – то шедевр мирового искусства!

Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за
ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в белый шаpик. Бык и
не заметил, что этот шаpик — на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к
быку, кpолик гнет пальцы и начинает оpать:
 — Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял?
Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом.
Кpолик:
 — Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать:
 — У тебя че, уши говном забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься,
я тебе очко pазоpву, понял, ты, п#доp вонючий? Раз… два… тpи…
Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом,
вываливает на него содеpжимое своего кишечника и неспешно идет пpочь.
Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись… Hаконец кpолику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает
оpать вслед быку:
 — Что, обосpался?

Девчонка говорит другу:
 — Ты знаешь — у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня… хорошо?
 — Хорошо.
На следующий день прибегает:
 — Ты знаешь — я получила пять!!!
 — Так не зря я всему классу сказал, что ты сука!

Звонок в турагентство.
 — Вы Египет продаете?
 — Да, конечно продаем.
 — Скажите, а какие курорты там есть?
 — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
 — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
 — Когда вы собираетесь поехать?
 — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный
и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
 — Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну…дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз,
договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой
снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания… мама.

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
 — Это невозможно!
 — Ты что, ее так любишь?
 — Нет, шубу купил в кредит на два года…

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
 — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
 — И мне плевать! Я - водитель!!

Отец грузин наставляет сына Гоги:
 — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
 — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит
что я изюмительный мальчик?

- Значит так — я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил
ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте — Ксения Общак!

Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
 — Сколько будет два плюс два?
 — Три!
 — Нет!
 — Пять!
 — Нет!
 — Шесть!
 — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
 — Сколько будет два плюс два?
 — Три!
 — Нет!
 — Три!
 — Нет!
 — Три!
 — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
 — Сколько будет два плюс два?
 — Четыре, конечно!
 — Да… умный. Но мест уже нет!

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
 — Вы что, мазохист?
 — Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Звонок на радиостанцию:
 — Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
 — Какую???
 — Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
 — Про кого???
 — Ну вот же: «СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах…»

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Вагон метро — это тот же архиватор: он сжимает людей, чтобы побыстрее доставить их в удалённую точку

Звонок из американской полиции в российское посольство :
 — Там не ваш человек спит у нас в парке на лавочке?
 — Трезвый?
 — Нет! И рядом стоит бутылка!
 — Допитая?
 — Нет.
 — Это не наш человек.

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два высших образования, в том
числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его
поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета,
а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны — есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75
USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей
продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

На экзамене.
Профессор:
 — Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
 — Это не записки, это мы в преферанс играем.
 — Ну тогда извините.

Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
 — Где ты была?!
 — Я провела ночь с национальным героем.
 — С кем?!
 — С неизвестным солдатом.

Один мужик растил арбузы. И вот наконец они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые
арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил
в центре арбузной бахчи кол, к нему прибил табличку и написал: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!» Утром он,
придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: «ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
 — А ты почему не пишешь?
 — Ожидаю секретаршу.

Мaмa делaет зaмечaние:
 — Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
 — Что — допрыгaлaсь?

По улице бежит мальчик — продавец газет.
-Грандиозная афера,грандиозная афера — 50 человек обмануто.
-К нему модходит мужик и покупает газету.ичего интересного в ней не обнаруживает.
Только собрался вломить мальчику — А тот уже бежит
-Грандиозная афера — 51 человек обманут

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
 — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка: — Я так и думал!
Директор: — Что именно?
Вовочка: — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Учительница в школе:
-Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой — левой и понесу.
-Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу.
-Фу, Петя, как не стыдно, 2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

Вовочка спpашивает мать:
 — Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
 — В общем-то, да.
 — А детей пpиносит аист?
 — Конечно.
 — А подаpки pаздает Дед Моpоз?
 — Да.
 — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.