Избранные анекдоты (часть 3)

- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
 — Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
 — Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
 — Давай, — недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
 — Вы чем это тут занимаетесь?
 — Да вот, — оправдывается мужик, — Жену е**у.
 — Хорошо если жену, — смеются менты, — Мы думали проститутку.
 — Я тоже так думал, — говорит мужик, — пока вы фонариком не посветили

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Девушка звонит в салон красоты:
 — Простите, а фотоэпиляция — это как?
 — В фотошопе…

Открылась новая служба знакомств по телефону.
 — Алло, девушка?
 — Да!
 — А можно с вами познакомиться?
 — Конечно, только опишите себя…
 — Я невысокий, толстый, небритый урод!
 — Женька, ты что ли?!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
 — Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

- Алло! Это пожарная часть?
-Да!
-Пожарьте мне курицу!
-Мы не жарим. Мы тушим.
-Ну тогда потушите её!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
 — А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
 — Простите, а для какого случая гарантия?
 — Ну, если не прочитается?
 — То есть как?
 — Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
 — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
 — Да, я программист. Но как вы догадались?
 — Молодой ч еловек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!!

Никогда бы не прочитал ник xyu как ксю…

Девушки всегда чего то пишут… пишут… рассказывают… мноооого…
Так надо написать бота, чтоб на первый мессаг он отвечал «ПРИВЕТ», и через каждые три следующие слал либо «:)» либо «Ыыыыы», а если в предложении есть «?» , то отвечал бы «х.з.»
ВСЕ! Проблема общения с девушками решена

Если шутки не доходят — почта не виновата.

Hастоящие программисты считают, что…
 — в 1 км 1024 м
 — в сутках 24 часа или 3 байта
 — в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым об’ем «Войны и мира» не удвоится
 — «на порядок» — это в два раза
 — А.Битов тоже пишет программы
 — БМП — не боевая машина, а битмэп в Виндах
 — Reset — не кнопка, а горькая необходимость
 — метод Кнута и Пряника — алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
 — Мистер X — это журнал для поклонников X Windows
 — SS10 — это не ракета, а рабочая станция
 — общество «Память» SIMMами не торгует
 — популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
 — программа закончена, когда клиент расплатился
 — настоящие программы никогда не пишутся за деньги

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
… Доктор!!! Что с вами?!!!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился
на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор
не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для
всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
 — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
 — Знаю.
 — А почему тогда поехали?
 — А остальные почему едут?
 — А они не знают.

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора.
 — Такая же большая?
 — Нет, плоская

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили…
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже
пробудился. Она ему и говорит:
 — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж»,
ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
 — Да нет… «М» — это для «Морды».

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
 — Ну, и как это у вас началось?
 — А началось это с мытья посуды

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
 — Что случилось?
Армянин: — Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
 — А че кричал?
 — Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же
картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении.
Появляется русский. Грузин к нему:
 — Ну что?
 — Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
 — Да! Тяжело нашему брату — грузину!!
Русский: — Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!

Для некоторых Сtrl+V — единственная возможность вставить.

Заявление Росавиакосмоса:
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС,
то мы запустим на орбиту молдаван.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
 — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,
и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей
или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить
нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль — к ссоре.
>> Рассыпался сахар — к миру.
>> Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка — кто-то придет.
>> Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло — ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают — будет дождь.
>> Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало — к беде.
>> Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос — к пьянке.
>> Чешется в паху — к врачу.
>> Чешется жопа — к приключениям!

Одна блондинка спрашивает у другой:
 — Что за новый кавалер у тебя появился?
 — Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только козий СПИД.

Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
 — Что такое, дорогая моя?
 — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
 — Ой, господи — горе-то какое! Если хотите, идите домой!
 — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
 — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
 — Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: — Вы че? Накурились? Вас же двое!
Алкаши: — А ты че? С нами не поедешь?

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: «кто-то может его
обокрасть». И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: «как может сторож действовать без
инструкций?» И фирма наняла двух консультатов — одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: «как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?» И фирма наняла двух проверяющих — одного
для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: «как мы будем всем им платить?» И фирма наняла
двух бухгалтеров — одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: «кто будет ответственным за весь этот штаб?»
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
 — Потому что они там поели всех @!

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
 — Ну что ты лежишь как дерево?!
 — Слезь… Дятел!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
 — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -
успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,
живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий
день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
 — Говорят, что ты покуриваешь?
 — Раз говорят, значит так.
 — А что ты там куришь?
 — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
 — Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
 — Ну как тебе?
 — Папа! Класс!!
 — Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
 — Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
 — А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
 — Папа! Класс!!
 — Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
 — Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
 — А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
 — Папа! Класс!! Какая женщина!!!
 — Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
иметь таких женщин надо — учиться, учиться и учиться!!!

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в
стихах: ночь, улица, фонарь, аптека…

- Может ли женщина стать вратарем?
 — Может, если выдержит одиннадцатиметровый.