Юмор

Забавный спам в моей почте

Сегодня пришел спам от Раиль Мазепова mazepovay9@rambler.ru, заголовок «Mail.Идентификация», текст такой:

Внимание!
Вас приветствует служба технической поддержки проекта «Яндекс.Почта». Вы должны пройти процедуру активации вашего ящика. В противном случае ваш ящик будет удален. Это новая мера безопасности от компании Yandex.

Быдлопати

Вот так тусуются быдланы, у них своя быдлопати, отрыв по полной!!!

{youtube}dQQa01GvTjQ{/youtube}

Избранные анекдоты (часть 9)

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит ему вслед:
 — Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.

Избранные анекдоты (часть 8)

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.


Тигр — это штрих-кот.
 — А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».
 — А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа
«а ты сегодня в каких»?
 — Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила…
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Избранные анекдоты (часть 7)

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
 — Свет мой, зеркальце, скажи…
 — За дорогой следи, дура!
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
 — Вы на следуйщей выходите?
 — Нет.
Поворачивается назад:
 — А вы выходите?
 — Нет.
 — Тогда отпустите все моё копьё! 
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

«Голь на выдумки хитра» или «Без лоха и жизнь плоха» (часть 2)

Новые последователи «Однотрахников» — «Голые одноклассники». На логотипе они и вправду голые… Дивимся…

Избранные анекдоты (часть 6)

Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?


Нас часто спрашивают: «Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: «Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»


Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

Избранные анекдоты (часть 5)

- Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
 — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Избранные анекдоты (часть 4)

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Окна Кризиса

okna-krizisa-13

Картинки из календаря от юмористического журнала «Красная Бурда» под названием «Окна Кризиса»

Страницы